Billet allégé.

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi


La pensée du jour
Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit « je t’aime » ?
Pour voir si c’est vrai !

Régis Hauser

L’humeur du jour
Quand je voyage, un de mes rituels consiste à faire le plein de magazines futiles, histoire de combler l’attente entre deux trains.  Hélas, on est jeudi, je suis encore entre deux trains et Voici ne sort que samedi…
Je suis bien obligée de me rabattre sur le reste…

A la Une de Marie-Claire, « Les hommes peuvent-ils changer ? Ils nous répondent. »
Au-delà du côté « nos amis les hommes », c’est plutôt bête comme question car même Johnny le sait : « ça ne change pas un homme ; un homme ça vieillit ».
Et c’est sexiste : vous avez déjà vu un magazine masculin s’inquiéter de savoir si on peut changer une femme? Sauf dans le domaine du volume des seins ou de la forme du popotin…
Mais ça, même les Féminins en parlent.

Voyons voyons, qu’est ce qu’on a d’autre ?
Biba.. SEXE : « au lit, je suis incroyable ». Je vois…
Glamour « conseils hot des mecs bien », bon…
Grazia « les sex toys nuisent-ils à la santé ?», super…

Va falloir que j’écrive aux rédactions. Tant qu’à traiter séduction et sexe, je préfèrerais des articles en prise avec la réalité, des réponses à de vrais problèmes… pas des banalités éculées ou faussement transgressives.

Par exemple «comment être une bombe au lit même quand on a des gaz ?» . Et oui, on n’y pense pas assez, mais ça peut en paralyser plus d’une. Et ensuite on peut lire dans GQ « elle est aussi expressive qu’une morte » sans comprendre que le moindre mouvement de bassin serait libérateur d’odeur…
Et que penser de «ma constipation me donne une haleine de chacal», «comment garder foufoune et zigounette aussi fraiches que nos aisselles», «les véritables bienfaits de l’épilation intégrale» ou encore «Sodomie, une solution naturelle pour le  colon paresseux?».
Sérieusement, ça serait sympa des enquêtes avec des réponses pratiques aux soucis du quotidien…

Les Féminins veulent s’encanailler? Ne soyons pas timides !
Tiens, « Comment pratiquer une fellation quand le gnocchi de monsieur se transforme en nem là où on espérait un rouleau de printemps ? ».
Sans rire, ça en dépannerait plus d’une, ne serait ce que pour savoir comment attraper le sexe à deux doigts, parce qu’à pleine main c’est sûr, il disparaitrait.

On peut aussi imaginer un véritable comparatif des Toys, comme les avantages du lapin sur le canard, les recommandations de base (si ça vibre, ça ne va pas dans la bouche sous peine de faire sauter les plombages), les bonnes adresses, parce qu’un Speedy Bunny ne coûte pas forcément 75 euros et que le gode en or de Liliane B fera peut être joli sur une table de nuit (j ai dit « peut être« ) mais ne sera pas plus efficace qu’un « made in plastic ».

Moi… Ce que j’en dis…Si je peux rendre service…

Le cadeau du jour
Inventaire pas encore égalé

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9 réflexions au sujet de « Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi »

  1. Je suis écroulée de rire au sujet des plombages qui sautent !
    Ma question existencielle : comment prendre son pied avec un monsieur « précoce » qui, a peine on a commencé, a déjà terminé ? (devine qui j’égratigne…)

  2. @scarlett : à l’horizontale, si t’es au dessus, faut t’agripper, en dessous, tu meurs et à la verticale, chpoung, t’es assommée
    quel choix!

    @Philou : je repars encore, mais si tu es à paris la semaine du 29, je suis preneuse d’un lunch!

  3. lol
    en effet, tu devrais écrire aux rédactions, les mags seraient bien plus marrants.
    quand au vibreur, à mon avis ça ne fait pas seulement sauter les plombages mais aussi les dents…
    et je me porte volontaire pour le comparatif !!

  4. Tu as oublié « quelles sont les positions idéales quand monsieur n’a pas le profil Siffredi », histoire de sentir quelque chose et bien sûr « comment ne pas attraper de crampes aux machoires » s’il a un profil siffredi. ou s’il met 3 plombes pour se laisser aller…

  5. Trop drôle ton article !
    il y a aussi comme idées :
    Comment ne pas attraper un torticolis en faisant une fellation ?
    Quel entraînement préalable pour éviter les crampes pendant l’asticotage de l’engin de monsieur ? ( formulation à revoir )

    J’apporte mon petit grain de sel :  » comment attraper le sexe à deux doigts ( non, entre deux baguettes, soyons asiatique jusqu’au bout ! )

    On se demande pourquoi les articles sont si chiants alors qu’on peut trouver une brouette ( chinoise ) d’idées ! Y a qu’à voir ici !

Chic ! Un message :)

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