Billet allégé.

Vive le FOOT!


La pensée du jour
L’avantage de draguer des filles personnes différentes, c’est qu’on peut leur dire toujours la même chose.
Frédéric Beigbeder


L’humeur du moment
Inutile de froncer les sourcils ou de murmurer « Elle a déjà vidé un verre de blanc ? » Je veux juste, avec la grandeur d’âme qui me caractérise partager ici des techniques « comment optimiser la Coupe du Monde  » testées et approuvées – ne fantasmez pas, ce n’est pas nécessairement par moi.

Tu es en couple mon amie ?
Pourquoi ne pas envisager cette période footbalistique comme un mois de vacances loin de ta cuisine?
Ton mâle ne s’apercevra même pas qu’il ingère chaque soir la même chose. Du micro-ondable, de la bière et si en plus tu souris quand il attrape des chips, tu passeras pour la crème des femmes.
Tu peux soit profiter de son excitation sportive, qui finira bien par redescendre du cerveau-du-haut au cerveau-du-bas, soit filer au ciné avec tes copines pour « ne pas le déranger ». En réalité, c’est surtout pour ne pas l’entendre faire du « Air-arbitrage », à grands renforts de « mais tire, tire, crétin » « mais c’est quoi cette chèvre !! »
D’ailleurs, c’est fou cette propension qu’ont les sportifs de canapés à se positionner en sélectionneurs, entraineurs et arbitres. Et joueurs. Le salaire et le corps musclé en moins.
Quand on pense à leur capacité à repérer un misérable yaourt dans un réfrigérateur, on peut légitimement s’interroger sur leur compétence à remarquer quelque chose dans un coin de l’écran !
Cette période peut également t’être utile pour prendre du recul, faire un vrai point sur l’état de votre relation…
et du coup, tu passes aux cas suivants.

Tu es célibattante et apprécies le ballon rond ?
Là encore, c’est tout bénef’.
Plus besoin d’arpenter les couloirs du Bricorama ou du BHV en espérant que surgissent un Bob le Bricoleur bien velu ou un Mike Delfino égaré loin de Wistéria Lane.
Rends toi dans n’importe quel bar muni d’écrans géants, commande une boisson, repère le plus chouette des supporters non costumé de la tête aux pieds et SANS la coupe « mulet » des années 80 et tu te lances. Quelques phrases clés à crier en prenant l’air outré « y’a péno » « ha… y’a faute, il était dans la surface de réparation » ou encore « je rêve, ça mérite une biscotte » dès que tu as la sensation qu’une faute a été commise à l’encontre de l’équipe soutenue. Empathie assurée.
Si les italiens jouent, répéter « ha, ça… eux, plonger, ils savent faire! Ils ont les dents vertes à force de bouffer la pelouse ». Si ce sont les français, s’interroger sur les choix de Domenech « mais pourquoi n’a-t-il pas fait entrer Malouda ? ». Si ce sont les allemands, s’extasier sur leur jeu. Et ainsi de suite.
Avec ça, si tu ne ferres pas ta proie, je ne peux rien pour toi

Enfin, dernier cas de figure :
tu es allergique au ballon rond, à tout ce qui porte un maillot de foot en vociférant, aux vuvuzelas, aux calculs de probabilités sur les têtes de groupes et autres mots barbares…
Procure toi le calendrier des matchs : il y en a en moyenne 3 par jour. Sors, profite des musées vides, des bibliothèques désertées… tous les mâles que tu rencontreras – spécialement aux horaires des rencontres des « grosses équipes » – seront à coup sûr des hommes qui ne te parleront jamais de « FIFA » « Ligue 1 » and co. La sélection est faite de manière naturelle et efficace.
C’est Raymond D. qui aimerait pouvoir en dire autant!

Je sais, vous m’êtes reconnaissantes pour ces conseils avisés.
Bonne Coupe du Monde

Le cadeau du jour
Miam Miam…
Coupe du Monde ou Coupe de cheveux. Il a choisi
une raison supplémentaire d'aimer le foot

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11 réflexions au sujet de « Vive le FOOT! »

  1. Tu as choisi ton camp, Pooky. Je t ai déjà vue sauter de joie devant un match au milieu de supporters. Eux a la bière et toi au perrier, mais bien déchaînée quand même.
    Tu vas recommencer cette année?

  2. Plus férus du ballon ballon ovale chez nous j’avoue que déjà là je commençe a saturer .
    Rien que l’ambiance m’exaspère (on dirait un bruit de ruche en folie)
    Toutes les chaîne s’y mettent , alors qu’il faut se battre pour voir un match de rugby( à part canal…)
    Heureusement ils doivent perdre (d’après les mauvaises langues)
    je suis sûre qu’à partir de la première grosse défaite , les fans vont se désolidariser .

    En tout cas pas question de regarder tous les matchs pour nous
    le lecteur DVD ne va pas chômer 😉

    Apparemment tu vas savoir y échapper toi aussi pooky*___^

  3. Je vois que tu connais bien le foot, tu suis ca de prés le dimanche soir sur canal +.
    ton analyse du supporter tv est pertinente . aprés la coupe du monde le supporter a un gros bide est il ne bande plus alors ,sauf si son equipe favorite gagne 🙂
    allez les bleus …

  4. Bon je vais trouver l’homme de ma vie alors 😉 mais c’est vrai que depuis que la coupe du monde a commencé je n’ai jamais autant discuté foot avec les hommes! et ils me demandent même mon avis!!!

  5. et tu sais quoi? moi j’ai un mâle d’exception qui n’aime pas le foot, même par temps de coupe du monde!
    je peux donc continuer à regarder des émissions à la con sur l’unique télé de la maison le soir!
    eh oui, ça existe!

  6. Arrogants, méprisant, gosses pourris… La curée est totale dans la presse. Et si on attendait de savoir avant de non pas juger mais se faire une opinion?
    De tout savoir avant d’hurler avec les loups

Chic ! Un message :)

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